ACOSO SEXUAL EN NOVIAZGO y violencia emoconal

Este texto es un correo que fue enviado a una chica con la que una amiga y joven desconocido, charlaban en un chat católico. Caro, mi amiga, mientras yo trabajaba me pedía consejo. Algunas ideas de este correo se las sugerí y la destinataria del correo las recibió en tiempo real. La chica acepto recibir un correo ampliando las ideas que se le dieron. El mensaje sufrió algunos cambios leves de redacción y la omisión de jerga mexicana y algunas expresiones malsonantes que use para referirme a los acosadores.

La paz del Señor hermanita, no se tu nombre, pero mi amiga Caro me hablo de tu situación y por eso te escribo. Antes que nada, me encomiendo al Espíritu Santo, para escribirte con sabiduría y prudencia. Que Jesús te muestre su amor y cuanto le importas en las palabras que te escribiré.

Has hablado con ella para pedir consejo y eso quiere decir que tienes inquietud y turbación, respeto a tu relación. Comenzaré hablando sobre cómo Dios cuida de nosotros. Dios nos dio sus mandamientos, nos decía un profesor de teología que mandamientos viene de manus y dare, mano y dar, mandamiento es dar la mano. Dios, da sus mandamientos no porque eso le aumente o agregue algo a su gloria a su grandeza y majestad. Nos da esos mandatos para salvarnos a nosotros. Jesús nos dice que si le amamos damos cumplimiento a sus mandatos, que son mandamientos de amor, amamos a Dios. Los necesitamos porque somos débiles y las consecuencias de no seguirlos suelen afectar nuestra vida y la de muchas otras personas.

Sé que no temes romper el mandato de la pureza, pero tampoco puedes asegurar que puedes ser vencida y caer. Dios nos pide, renuncia de nuestra autosuficiencia y ser humildes, confiar más en él que en nosotros. Ahora bien, tú no quieres tener aun relaciones, por la razón que sea; porque quieres esperar, no te sientes lista o porque tienes la convicción de llegar virgen la matrimonio. Sea como fuere, es una gracia que tienes aunque fuera de forma imperfecta.

Ahora veremos respecto al novio, que según Caro, no es creyente. No sé cuántos años tenga y si ha tenido una vida sexual muy activa. Te hablare del sexo y los chicos. El sexo para la mayoría de los hombres significa posesión, así como los perritos que marcan espacios de la calle con su orina. También es parte del rol cultural que el hombre debe desear a la mujer y la mujer debe ser deseada, pues bien el hombre desea y la mujer desea ser deseada, en este desear el hombre no solo encuentra placer sino también auto afirmación. También es una forma alcanzar estatus y la experiencia sexual deviene en presunción, los hombres jóvenes con experiencia sexual piensan que ser un buen amante es hacer un despliegue de sus técnicas y aprendizajes sexuales para mostrar su virilidad. Y en un mundo tan sexualizado, por lo general el hombre tiene la cabeza llena de sexo. Muchos chicos, no malos, me contaban que, no era que no quisieran a su chica, pero que después de tener relaciones con ella, cómo que se había acabado el encanto. Yo llegue a decirles, sobre esto, que lo que había sucedido es que en realidad su deseo estaba disfrazado de interés por la chica, si les daba crédito, de que en realidad no tenían el propósito de sólo llevar a la chica al encuentro sexual, pero que por no ser sinceros consigo mismos y además hipócritas, no podían admitir simplemente que lo que los movía inconscientemente era la realización de sus impulsos sexuales. Entonces se habían inventado un interés por la chica, de tal manera todo lo que vivían en la relación y sus energías se encaminaban y se concentraban en llevar a la chica al dormitorio. Cuando el encuentro acontecía entonces se acababa todo, puesto que lo que justificaba la relación era en realidad la conclusión  de ese propósito. Después quedan estupefactos porque no sabían que seguía después de la relación sexual, pues habían conseguido el objetivo y se perdía en encanto por la relación. Otros, buscan el sexo de la chica, pero son muy machistas, quieren a una chica “santa” o “decente” pero que a la vez sea condescendiente, fluctúan entre su deseo de tenerla y el de sentirse seguros de que no es una facilona. Lo paradójico es que no dejan de presionar a la chica, y cuando la chica accede, ahí todo se acaba, porque entonces la chica ya es una güila. Claro que ellos no asumen la responsabilidad por todo lo que hicieron para que la chica sucumbiera. No se cómo explicarlo, la idea es que muchos quisieran gozar a la chica, pero en la irracionalidad de su estupidez, piensan tal vez que hay una línea entre la cual la chica es condescendiente pero no una fácil cualquiera. Otros muchos, solo buscan la relación sexual porque eso les da auto afirmación, se jactan de que ninguna chica se les escapa, en su obsesión estos se valen de todo, engañan, abusan sexualmente, no importa la forma en cómo lo han de conseguir. En todo caso, un hombre que busca el sexo constantemente, no ama, esta sobre cargado de sexo, saturado, su mente está llena de sexo.

En realidad el sexo es expresión del amor, pero no prueba el amor. No puede ser un objeto de intercambio, no se puede condicionar y no se puede presionar para conseguirlo. Sí yo presiono para conseguirlo, si lo recibo necesitaré ser un pigmeo moral, para sentir que la experiencia es genuina, libre, verdadera y sentirme satisfecho en ella. Claro que cuando se trata de conseguir el sexo, no se piensa en el otro. ¿Realmente el que presiona para el sexo piensa en la felicidad y bienestar de la otra persona? Pues no, porque simplemente no la presionaría. No haría nada contrario al bienestar de la persona que dice querer. Si tú eres católica y te has guardado por convicción de fe, eso te compromete también. Si él lo consigue, entonces tus convicciones de fe, tu adhesión como cristiana se ve menguada y cuestionada. Después podría, para seguir justificando su ateísmo: “por eso no creo, porque estos mochos no son capaces de guardar ninguna convicción ni de respetar las reglas de su creencia”. Otras veces, si permanecen y se casan, llega a ser un arma de reproche, si estás viviendo tu fe más comprometida mente, podría decirte: “Muy santita con tu misa y tus rezos, pero bien que me abriste las piernas cuando éramos novios.

Sobre la integridad de tu novio, me pregunto ¿si es ateo, está adherido a una filosofía, está interesado por un sistema ético secular? Hay creyentes morales, es decir, tratan de regir sus vidas por principios superiores o por aquellas normas establecidas por el consenso social. Pero quien no tiene ni a Dios ni un sistema ético moral, te obliga a tener qué plantearte esto: ¿Puede ser confiable? Bajo qué criterios conduce su vida, acaso él, siempre es su propio juez, todo lo juzga desde su opinión particular. Es de esos que parecen saber todo y juzgan siempre errados a los demás. Te escribo esto, porque ¿podría él darle un sentido profundo, noble o sublime, a su deseo de tener intimidad contigo? ¿Qué crees que hará después de tener relaciones, te dejaría, permanecería?, ¿te vería con los mismos ojos que hasta ahora?  Si él te manipula y te chantajea, como me ha dicho Caro, si consigue tenerte, ¿no le dará eso poder sobre ti'?, créeme que millones de chicas son chantajeadas por los novios para mantener las relaciones sexuales amenazándolas con hacer que los padres de éstas se enteren que ya han iniciado su vida sexual. Hay chicas que no queriendo terminar al chico porque lo quieren, desean ya no volver a tener relaciones porque se arrepintieron y desean esperar, o porque el novio desde esa primera relación las busca en todo momento y eso ya las incomoda, déjame decirte que si abres la puerta —si es un ávido sexual—no te lo vas a quitar de encima. En fin, es a través del chantaje que ellos presionan para obligar a las chicas a tener relaciones (en muchos casos es prácticamente un tipo de esclavitud sexual lo que muchas chicas viven). Si el tipo te presiona ahora, ¿no lo haría después de que te pongas en sus manos? Para ti seguro que entregarte será importante, cómo lo es aún para muchas chicas, así que ceder te vinculara con él y te será más difícil separarte si en algún momento la situación entre ustedes implique la necesidad de terminar la relación. Para ese momento te habrás de sentir defraudada, herida y como no es fácil manejar estas cosas, entonces a partir de esto, afectar tus futuras relaciones. 

Te escribiré ahora sobre la soberbia, Caro me dijo que tú te sientes fuerte en voluntad y que también le has dicho que las circunstancias en las que vives podrían dificultar los intentos de él para seducirte. Hay situaciones, como ésta, en la que es mejor ser prudentes y alejarnos. Un hombre obsesionado, a punto de explotar porque lleva cuatro años sin poder tenerte, puede llegar a límite y ponerte una trampa para hacerte caer. ¿Qué tiene que ver la soberbia en esto? En el sentido de que cuando más nos sentimos seguros y poderosos, entonces es cuando más fácil podemos caer, no porque claudique tu voluntad, sino por colocarte bajo riesgo y pensar que a ti no te puede pasar, algo así causa inequívoca de que ha de acontecer. A veces sentimos que nosotros hemos sido cortados con otra tijera, que muchas situaciones que viven otros no las viviremos nosotros, vemos programas de tv, que nos muestran casos de relaciones destructivas sobre violencia emocional, como la que vives, con la presión y le chantaje. Pero sucede que no nos vernos reflejados, se piensa que eso es muy tonto, entupido o absurdo para estarlo viviendo nosotros, que algunas cosas podrían ser, pero que están en los límites o que no es mucho: escuchamos de otras personas cómo  se minimizan las cosas, por ejemplo: –bueno, sí pero no, no es tanto, sólo un poco él es bueno, me quiere mucho....–. Hay mucha información en la red sobre el perfil de personalidad de una persona que hace chantaje emocional y sobre las relaciones de dependencia, etc. Si no hay alguien de confianza cerca de ti, busca en la red. Trata de conocer aunque sea de forma sencilla, en dónde estás y como estas situada en tu relación amorosa. 

Si tú vives una relación con una persona que presiona, que es celosa, que chantajea, a la que no quieres, porque todas sus cosas te abruman, entonces puedes caer en la depresión y en la dependencia. Si tienes como argumentos los bellos momentos pasados, la seguridad, la costumbre, entonces vas directo un desfiladero. Los momentos lindos, no sirven, cuantas parejas, podrían entonces no divorciarse si tomaran en cuenta eso. Lo que cuenta es la conducta madura, integra, respetuosa, considerada hacia la otra persona, es decir, cómo la persona se conduce con nosotros, si la persona no antepone siempre sus necesidades a las nuestras, si la persona sabe dialogar y ceder y no imponer siempre su voluntad, si la persona no es exigente y demandante, sobre todo si confía plenamente en nosotros, si la persona te da tu espacio y te deja respirar, si te deja crecer y no se siente amenazada por tu crecimiento, si disfruta tu alegría, etc . La costumbre, es mediocridad, y necesitarías ser de espíritu pigmeo para estar con alguien por costumbre y comodidad, te estarías diciendo a ti misma que vales poco, o tal vez él ya te ha hecho  creer que no eres lo suficientemente valiosa y que sólo el ve lo que eres. Si te pasa eso, entonces tienes a un gran manipulador como novio, bueno, ahora que recuerdo, Caro me dijo que él dice que sin ti el no podrá vivir o algo parecido. Lamentablemente las personas con el tiempo (cuando vas compromentiendo cada vez más de ti en una relación) se sienten con poder, no es fácil saber poner límites, si este tipo de presiona, te manipula, te chantajea, y todo esto sucede ahora que son novios, entonces que podrás esperar mañana. Hacer sentir culpable a alguien es deleznable y algún día si él logra retenerte, vas a estar llena de resentimiento, resentimiento que seguro ya tienes contra él, pero lo peor es cuando sientas desprecio e ira contra él y tengas muchos reproches contra ti por no ser valiente y no hacer lo que te debes para ti misma. Es decir, darte tu lugar, salvaguardar tu dignidad, tu seguridad, tu integridad emocional.

Disculpa el desorden de las ideas, respecto a la relación sexual, te diré que a pesar de los tiempos tan liberales muchos hombres siguen prefiriendo a las chicas “decentes”, hay un dicho que reza: “la diferencia hace la preferencia”. Sea por orgullo, porque se convierten en un reto o porque el que la chica no sea igual a las otras —no sea una más—, muchos hombres suelen mantener su interés y valorar más a las chicas que no les han abierto su sexo. Podría contarte algunas historias al respecto, pero esto tiene su lógica, ahora es tan común la relación sexual que muchos hombres que las consiguen muy fácil, maltratan a las chicas, es como un sentimiento de desprecio, es tan fácil conseguirlas pero a la vez les parece insoportable que no implique un reto para ellos y por eso las repudian y humillan, claro,  desprecio y repudio  que no sienten por ellos mismos. Pienso que para estas personas el hecho de conseguir tan fácil el sexo, también les hace no confiar en las chicas y entonces son celosos, porque por experiencia viven qué tan fácil es conseguirlo de chicas con novio y casadas. Por ejemplo, hay tipos que logran controlar todos los espacios de su novia, tanto que difícilmente les podría ser infiel, éstos son altamente celosos, y esto es por proyección inconsciente, es decir, ellos son infieles y viven como escribí arriba, entonces se da en ellos un miedo irracional respecto a su novia, es como dice el dicho: “el león cree que todos son de su condición”.

Te pondré un ejemplo de porque, es vital seguir lo que Dios pide, tuve una novia, su madre fue engañada por el hombre, poco después se casó con otro, son aproximadamente siente hijos, cuando mi ex tenía 6 años, un pariente del padrastro la violo durante cinco días, hasta que ella comenzar a sangrar de su vaginita. El tipo la amenazaba en la mesa mirando a sus hermanas y ella temió que les hiciera lo mismo a ellas, desarrollo asma y después un montón de problemas con la figura masculina, porque además el padrastro no le tomaba realmente en cuenta, y el padre la despreciaba. Ahora la chica vive el lesbianismo y su vida es muy atormentada. Situaciones como estas son el pan de cada día, si su madre, no hubiera accedido, si hubiera dicho, no debo ceder, porque mis padres me han enseñado, porque en la Iglesia dice, etc, etc..., nada de eso le habría pasado. Dios nos llama y busca nuestra conversión, pero no resuelve nuestros errores, estos siguen su curso y siempre afectan a terceros, debemos ser responsables, lo malo es que siempre, lo que hacemos sin contemplarle tarde o temprano trae, por lo general, graves consecuencias.

Recuerdo que Caro me dijo, que regresabas sobre lo mismo a pesar de lo yo le sugería que te escribiera, ósea que parecía que lo que te decía ella y el otro chico, no te persuadía del todo. Eso es síntoma común cuando estamos aferrados a rescatar algo que no se puede sostener y que se hunde por su propio peso. En esos momentos, no importa que encontremos un solo punto a favor de una situación que tiene 99 puntos en contra, parece que ese uno, es suficiente. Nadie te puede culpar, tienes comprometido mucho, tiempo, recuerdos, sentimientos, te sientes dividida y en conflicto porque aprecias y valoras ciertas cosas de él, pero otras te abruman, no te hacen sentirte bien y sólo traen a tu vida amargura y turbación. Ante esta situación debes darte tiempo y buscar ser lo más objetiva posible. Que eres un mundo complejo y que tu novio también lo es, que si tiene problemas y tú los tuyos, y ninguno se da cuenta, entonces el estado de cosas sólo va a empeorar. Que las relaciones son complejas y difíciles, como para vivir una con una persona que tiene problemas. Que las actitudes de compasión respecto a otro, son fatídicas, te recomiendo leer impaciencia del corazón de Stefan Swing. Es una falta de respeto estar con una persona y haber tenido que hacer el ejercicio del rescate para justificar mantener una relación. Es decir, el panorama es negativo para la persona. La crisis solo manifiesta lo poco que hay en la relación que justifique la permanencia en ella. Con el tiempo, esas razones que te hayas dado, que seguramente no son suficientes, serán insostenibles, y como escribir más arriba, pueden ocurrir toda clase de situaciones, desde no tolerar cosas de él, aunque sean pequeñas, no tenerle paciencia y ser dura con él, lo que escribí sobre el resentimiento.

Tú vales mucho y mereces tener una relación sana en la que seas respetada y no violentada en lo emocional.

Caro y yo hemos pedido por ti y vamos a seguir haciéndolo.

Si quieres charlar conmigo, Caro te puede dar mi correo. Espero que pronto tomes la decisión correcta y no tengas miedo de lo que él haga, es su responsabilidad, nada puede hacerte sentir culpable, mucho más cuando alguien que dice quererte es capaz de castigarte con la culpa.